Paño con saliva

- Te digo que vamos a ir y punto
- Pero si te estoy diciendo que no quiero ir
- Vamos a ir, no hay nada más que decir
- Puta la wea

Y te sientes como cuando tenias cinco años y tu mama te pasaba el paño con saliva por el rostro y lo restregaba hasta dejar ese olor a saliva, seca e impregnado en tu piel, con una adherencia que ni el más fino de los perfumes podría igualar, alias putrefacto. No solo conforme con eso te colocaban la ropa dominguera y salías con tus shorts sobre la rodilla y las calcetas hasta la misma, peinado a la gomina y con retoques, nuevamente con saliva, en tu cabello (nótese la afición de las madres por la saliva).
Volviendo a la actualidad, te arreglas acorde a la situación y eliges tu ropa lo más cómodo posible y a tu total gusto, porque visto desde una nueva perspectiva, tu rebeldía consiste en elegir tu ropa, pero subconscientemente sigues eligiendo los short sobre la rodilla y las calcetas hasta la misma y eso ocurre porque nada ha cambiado, pasas de una jefa impuesta a una elegida. Y cuando preguntan ambas si quieres ir, en el fondo, pero nunca tan en el fondo, se traduce en que debes ir. Asistes a tu paseo dominical con cara de alegría con tensión en la mandíbula de toda esa sonrisa nerviosa obligada, si te comportas bien puede que tengas un espacio en sueños para dominar y dirigir a tu gusto.

Número equivocado

- Aló, ¿se encontrará Ernesto?
- ¿ah? - respondo algo somnoliento aún.
- ¿se encontrará Ernesto? - me replica con tono campirano innato
- No, número equivocado
- ahhh...y con quien hablo entonces.
- Con cualquiera, menos Ernesto
- Puta el hueon pesao

sin precedentes

- yo creo que Dios estaba pensando en perfección cuando lo hizo
- ¿tu creis?
- si poh, no se explica de otra manera
- y si solo fue coincidencia astral
- no, no creo en esas cosas
- aunque bien podria ser un asunto matematico, entre tantas probabilidades debia salir uno bueno
- es que esto, weon, pasa mas alla de lo bueno
- ¿tu decis?
- claro weon, ese culo no tiene precedentes, fue hecho x la mano de Dios
- ¿le sacaste foto?
- si no soy nah voyerista poh weon
- entonces la dejaste de mirar
- no

Felicidad

Estoy en la micro rural Aquelarre, Aquellarre se llame la micro.

Se sube un flayte rural, con su celular rural LG...
Rural, pero suena fuerte,fuerte suena la cumbia billera. Se escribe Billera o Villera? quizas algún día me tome el tiempo de averiguarlo.
Cumbia Billera y yo empiezo a calcular cuanto demoraré en llegar a destino. Calculos que alejan de la cumbia de mi mente por un momento, se terminan los cálculos y sólo quiero que parta la Aquelarre para que con sus sonidos de micro rural aleje el sonido de rayador que sale del LG.

El flayte urga en sus bolsillos y casi empiezo a creer en Dios cuando entre sus dedos aparecen unos audifonos! Un Flayte con Audifonos Señores!, está para sacarle fotos.

Le pregunta a su polola:
- Como se escuchará con estas was mi amor?

y tengo miedo de que el sonido no sea de su agrado y prefiera sin audifonos, o que su polola Ultra Flayte le recomiende lo contrario a mis deseos. A todo esto cuando digo UltraFlayte, me refiero a una morena delgada, ropa Everlast rosada, el pelo teñido pelirrojo y zapatillas con plataforma.

-Sirven pa que escuchí tu nomas, aparte te hací mierda las orejas.

comenta la dama, "Callate mierda!" tengo ganas de gritarle.

La señorita saca su completo con papas fritas y bebida.

- VA A COMER AQUI MI AMOR!? Pregunta gritando el lolo.

- No griti poh!, viste que con esas cagas no escuchay nada.

Y una lagrima comienza a correr por mi mejilla, pero el mundo desde ahí pareció increiblemente más hermoso cuando él le dice:

- mi amor se escuchan terrible fuerte estas was, tan la raja!...

Miro por la ventana y el verde es más verde que antes... de hecho ya no es verde, es, es Felicidad.

No hay gracia

Es como ponerse nuevamente las converse, poner ese tema que tanto te gustaba antes y salir a caminar, es así de simple, no fue mas que eso, el calor nunca importo menos weon, entré en una botillería, le digo a esa morena que tenia rasgos de caucásica:

- Deme una mineral
- Ella me mira raro. Nadie pide minerales en este sector de la capital, nadie considerado como heterosexual, propiamente tal.
Pero que le vamos a hacer hay sed, solo sed
- Ella me dice, no trabajamos con agua mineral.
- Mierda, entonces deme una cerveza
- Cual?
- Emm, una corona’?
- No trabajamos con esa – me lanza esa mirada nuevamente
- Emmm, con cuales trabajan entonces?
- Con dorada, baltica, emmm solo esas

Dada las circunstancias, pido una baltica
Salgo de la tienda, abrazo la batica, la beso, la bebo
Ahhhhh, dulzura de los querubines mas sagrados del señor, que alegras mis días y llenas de jubilo mi existencia
Sigo caminando asumiendo que esos apéndices bajo el tronco me sirvieron para algo, no quiero atrofiarlos, el medico dijo, camina mas weon. Técnicamente no fue con esas palabras, pero en el fondo quiso decir eso.
Este problemas de rodillas me impide correr, por ende, analizo que mi cuerpo no fue echo para aceleraciones corporales, exceptuando el sexo, claro, nunca he visto, ni siquiera en mis indagaciones por xvideos, a weones dándole al asunto corriendo. Así que solo camino

Llego a tu casa y sigo de largo, doblo la esquina y me pregunto donde iré ahora, me siento como una especie negra de Forrest Gump, caminar por caminar, gastar la suela de las zapatillas y llegar donde me quieran llevar, es como la filosofía del motoquero, pero en un modo completo y absolutamente mas penosa, es decir, sin moto.

- Me entendis lo que quiero decir, es como caminar y no volver nunca más, como dice esa canción de rama.
- No te cacho weon
- Esa canción
- No cacho la banda
- Ah weon, pero dice eso
- Aun asi no veo el objeto de caminar así weon.
- No lo hay, esa es la gracia.
- No hay gracia entonces
- Claro.
- Es como contar algo que no tiene finalidad, como lo que acabay de hacer
- Algo asi, pero el contar por contar, no cuenta???
- No
- Bueno, de todos modos lo logré.

BUENAS INTENCIONES

La escalera mecánica sigue su rumbo como siempre, un peldaño tras otro perdiéndose en el fin de esta. El calor se manifiesta y una gota de sudor recorre mi frente y se pierde en la barba. Esta wea de metro es una maquina de hacer weones – concluyo.

Salgo del metro y comienzo a caminar siempre hacia el norte, nunca en otra dirección, curiosamente no lo había notado, es una de esas acciones que son parte de los rituales intrínsicamente incorporados en nuestros genes, pero que no podemos saber el: ¿ porque mierda hago esto?!. Mi única respuesta plausible es que tal como las agujas de una brújula, mi desproporcional nariz guíe el resto de mi cuerpo, en lo que pasear se refiere, hacia el norte.

Mis ojos automatizados, después de años de entrenamiento, buscan el cuerpo femenino, acorde avanzo, es difícil no notarlas, en esta época de verano, son una provocación al pecado constante.
Sigo caminando y mi reflejo ocular se posa en ello, la magnificencia echa nalgas, no hablo de un moldeado culo entrenado duramente en el gimnasio, Nooooo, aquello era solamente una obra de arte, es como si dios dijera: he aquí mi obra maestra y posteriormente muriera, porque después de crear aquello, no veo posibilidad de crear nada más perfecto.
Mientras me deleito mirando al norte aquel pedazo de arte voy rezando cuentas de un rosario mental y con cada ave María agradezco a la intervención divina el crear semejante espécimen. Me imagino que todo el paseo ahumada se convierte en el mas sagrado de los lugares, una nueva iglesia se debería erguir en estas tierras, por que el culo santo ha llegado!... me veo tentado a gritar en pleno paseo, cual predicador de la palabra- finalmente siento como la perversión se apodera de mi cuerpo y cosas indecibles pasan por mi mente, darle un buen uso a aquella maravilla, pero finalmente camino mas rápido y me alejo, no es bueno delirar tanto por un culo es lo que concluyo a la postre.

Finalmente a lo que vine, a comprar regalos de navidad, que cosa mas difícil, dolorosa, sudorosa y viéndolo desde eso punto de vista, es un parto en todo sentido.
Tras horas de caminar y no comprar absolutamente nada, producto del dilema “muy feo o demasiado caro”, miro al cielo y suspiro lentamente, como respiración de parto asistido.
En fin, deshago mi camino vuelvo en dirección sur hacia el metro, bajo las escaleras, miro de refilón la mina que atiende la pastelería, cosas perversas nuevamente ocurren en mi mente, pero sigo caminando y al momento de abordar el vagón concluyo que esta navidad solo regalare buenas intenciones.

Feliz

Tráigame uno de los mismos - le dice el negro al garzón
Mientras espera el trago, se da cuenta que siente las ganas imperiosas de entrar al baño, su vejiga siempre ha sido de una nena en periodo de gestación.
Entra en el baño y se da cuenta que el segundo urinal libre se encuentra a cero coma cinco centímetros del urinal contiguo, el cual por cierto, esta ocupado
Saca su orgullo con temor, el temor de que haya un frote entre miembros accidental, un cabezazo entre futbolistas al ir ambos por el mismo balón en un tiro libre y ante esto teme de que su compañero de urinal se muestre agradecido de esta acción.

Una vez que ha salido su hermano de la micción, mea como nunca, es difícil pensar que el cuerpo pueda almacenar tamaña cantidad de agua, es como si en ciencias, cuando niños nunca nos hubieran dicho la verdad, esa cantidad de agua tiene que si o si pasar por el ciclo de esta. El negro ve esa cantidad de agua y postula sin temor a equivocarse que son los ebrios los responsables de alguno de los océanos actualmente existentes.

Vuelve a la mesa donde todas sus integrantes hablan y sin embargo no oye nada y a su vez nada importa mas que su vaso, aquel que en algún momento estuvo lleno y rozagante y ahora se encuentra, tras varios sorbos, sumido en la profunda depresión del fin se existencia. Vuelve el garzón y le informa que no quedan otros de los mismos.
No importa - le dice - ya no lo quiero. En ese aspecto el trago es como una mala mujer, hay veces en que las deseas como nada y otras en que las detestas y no quieres verlas nunca más.


Se retiran de aquel antro y vuelve a casa con el afán de que al ver esas calles vacías se pueda encontrar con algún zombie en el camino y arrollarlo y que sus entrañas envuelvan las llantas de su auto (nunca ocurre).
Una vez que ha llegado cierra rápidamente las puertas elonga sus extremidades, en medio de la calle, en caso de que se enfrasque en un combate o por si debe correr, sin embargo nada de eso pasa, solo debe acostarse, olvida a propósito cepillarse los dientes , pero se cepilla la oscilante duerme y nada podría hacerlo mas feliz.